Peu de temps pour ici…

Beaucoup de temps pris par la vraie vie …

De nouveaux projets entrent dans nos vies, dont un qui nous occupe en particulier …

Nous recherchons notre premier vraie chez nous … notre nid  …

Une maison à nous, vraiment à nous, où faire grandir notre gaufrette … avant d’agrandir un jour la boite à gâteaux d’un p’tit figolu supplémentaire …peut être…

Une sensation étrange de se dire que bientôt (je nous le souhaite) nous passerons le pas d’une maison qui sera notre véritable chez nous .

Nous voyons défiler les maisons des autres au grès des visites avant de jeter enfin un jour notre dévolu sur l’une d’elle …étrange sensation que de pousser les portes de toutes ces maisons pour choisir …celle qui sera la bonne …

Se dire que notre donzelle vivra dans sa maison, sa chambre … elle ne prendra certainement pas la mesure de la chance qu’elle a …

Je jongle entre les annonces, les descriptions plus ou moins trompeuses, les photos au flou artistique, les petits bijoux cachés ….mais qui sont déjà promis à d’autres …, les visites presque un soir sur deux …, je vis mon téléphone portable vissé à l’oreille pour joindre les agents immobiliers, je deviens une pro des types de construction, des menuiseries PVC, des vides sanitaires, des revêtements de sol, des pentes et sous pentes … d’un véritable inventaire à la Prévert de la construction…

Chercher devient presque un travail à temps plein … dommage que j’en ai déjà un en réalité …

Du coup je crois bien que je bénis les dimanches, seul jour où il ne nous est pas possible de programmer ces visites …je souffle un peu …avant le lundi qui suit …

Nous finirons bien par le trouver notre nid … mais ça prend du temps … infiniment de temps… même si c’est un doux projet, un beau projet … pour nous… il impose son rythme ce projet …

publié par Mlle Figolu
Mots-Clés : couple, projet
Classé dans : ** Mode maman off **, Etats d'âme, In my Wish List ...

Comme je l’avais dit la semaine dernière … j’ai réussi à rencontrer la directrice de la crèche …

ça a pris plus de temps que prévu simplement parce qu’entre mes “déposes/minutes bébé” du matin et le peu de soirs où je peux aller chercher mon lutin … forcément j’ai eu du mal à trouver 5 minutes pour aller la voir !

Quelque part je devais aussi inconsciemment (ou pas pour être honnête) repousser le moment de la rencontre … parce qu’elle a le don pour infantiliser les parents … et que j’ai du mal avec les gens de cet ordre et surtout que tout simplement je ne voyais pas comment l’aborder sans perdre de vue l’essentiel.
J’ai retourné dans tous les sens la manière d’amorcer les choses …

Enfin bref ce matin elle était justement dans la section de la donzelle, j’ai sauté sur l’occasion (je n’ai pas eu le choix) pour lancer la conversation sur tous les petits trucs qui posent souci depuis la rentrée … et je me suis faite retourner comme une crêpe soyons clair !!!

Sincèrement je crois bien que je suis lamentable, impossible d’avoir une position ferme, je me filerai des claques parfois … face à l’autorité … je fais l’anguille …je me défile …

J’ai quand même réussi à lui expliquer mes griefs auxquels elle a répondu inexorablement que c’était normal, que c’était l’age pour Charlie des grands changements, que le changement de section pouvait être déstabilisant, que les chutes étaient aussi dues à l’age (age ou les enfants prennent de l’assurance…), que la fatigue de la donzelle était due à l’adaptation au nouveau rythme, que les pleurs étaient liés aussi à mon angoisse nouvelle …que sa difficulté à dormir plus de 45 minutes dans le dortoir allait se régler avec le temps … bref j’ai eu le très désagréable sentiment d’être la mère poule sur-protectrice hypersensible face à la professionnelle qui sait mieux que moi …mouais mouais ….très agréable comme sentiment… et surtout parfait pour te faire perdre tes moyens … j’ai eu du mal à argumenter sereinement sans avoir la sensation de me justifier …. Grrrrrrr

Bon bref impossible d’avoir raison …rien n’était, selon elle, alarmant et surtout tout allait rentrer dans l’ordre dans les semaines à venir … en gros mon inquiétude était légitime mais infondée … bon prends toi ça dans les dents petite…

Sauf que ce matin à 09h00, il y a eu réunion avec le personnel de la section de la miss et la directrice … et que les choses ont changé …

Cet après midi, j’en connais une qui a eu le droit de retourner faire dodo …pour une sieste plus tardive que celle proposée à 11h30 et qui du coup ne s’est pas fait prier !!!!

Comme quoi toutes mes inquiétudes étaient infondées ???? Pas tant que ça finalement …donc !

Alors soyons honnête ça n’aura pas été grâce à ma grande combativité mais bien au “travail de sape collectif” de chaque parent … car il semble que nous y soyons tous allés un par un pour exposer … la même chose et je crois bien à quelques personnes de l’équipe en place (justement celles qui étaient avec la donzelle l’an dernier) qui souhaitaient voir les choses évoluer dans le bon sens pour les enfants !

L’union fait donc encore la force de nos jours … même s’il s’agit de l’union de pleins de petits actes individuels …

En revanche cet épisode … me fait me poser des questions sur mon attitude avec “l’autorité” … j’ai un sacré truc a travailler de ce côté là … lors de mon entrevue de ce matin … j’ai eu comme la sensation de n’être qu’une toute petite fille qui venait quémander un bonbon alors qu’on allait passer à table …alors que je n’y avais pas droit … et impossible de reprendre ma place d’adulte et de me faire entendre en tant que tel …limite si je n’ai pas du m’empêcher de lever le doigt pour prendre la parole …. Des claques, je vous dis !

publié par Mlle Figolu
Mots-Clés : Crèche, maman
Classé dans : Coups de gueule

Sortie entre filles 1 – la figol’ 0

Sortie donc vendredi soir entre copines, jusqu’à pas d’heure (comprenez lorsqu’on est doté d’un grumeau de 18 mois … jusqu’à 23h16 …Oui je sais pure folie ! Que je ne me plaigne pas, on m’avait prévenu … oui pure folie, que voulez vous l’homme s’est proposé de gérer, j’ai buté bêtement , j’ai dit : Oui  )

Samedi matin …

07h02 …

-” … maman …”

Ne pas bouger, ne pas faire de bruit …C’est bizarre ces voix qu’on peut entendre dans son sommeil …

07h05 …

- “… MAMAN ?! …”

Ce n’est qu’un mauvais rêve, je rêve … il ne s’agit que d’une vue de mon esprit …Le chat ne sait pas dire maman …et l’homme dort …

07h09 …

- …. MAMAN … MAMAN !!!!

Ou est la mère de cette gamine qui braille ??? Putain mais pourquoi y’a t il une gosse dans l’immeuble qui hurle à 07h00 du matin ????

07h11 ….

- Mamanmamanamamanamamanamaan  MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !

Faut être con pour faire des gosses, … mais quel chien lit …! ça vous fusille une grasse mat en deux deux… Et putain ce que l’isolation est mal foutue dans cet immeuble …

07H13

-…MAMAMAMAMAMAMAMAMAMAMAMAMAMAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNN !

07h16 …

L’homme : -” Chérie je crois que ta fille t’appelle …”

07h17 …

De quoi il parle …?!?

- “Wowowo P**£$$# de merde c’est à moi la sirène en question là, Non ?!?”

07h19… éjection du lit en mode yeux collés, cheveux en peau de serpillère, haleine de vieille chèvre asthmatique, vieux reste de bave sous le menton  …

07h21 … Nos enfants sont formidables …et ne nous laissent aucun répit …

Ma fille décide finalement que c’est papa qu’elle veut à 07h22 …

Merci, ma fille est formidable … je sais … peut on dire qu’elle me fait payer mon évasion de la veille ??? Hum ??? J’ai comme un affreux doute à ce moment là … Ingrate va …

Quoi ? comment ça mon article de vendredi  ? Quoi, oui ça n’empêche pas que j’adore ma fille … C’est juste que samedi mon cerveau avait fait un break … un tout petit break … et qu’elle m’a bien tendue l’addition la donzelle

Bon d’accord aucune excuse …meuh si quoi un peu … si, si, si j’avais bu … si, si … quoi ça compte pas un tout petit cocktail au saké ??? Ah non même pas …? Bon …

publié par Mlle Figolu
Mots-Clés : couple, enfant, soirée
Classé dans : ** Mode maman off **

Depuis des semaines, je cherche les mots pour décrire ce que je vis, ce que je ressens …et je n’y arrive pas … aucun ne sonne comme je le voudrais pour écrire l’indicible …

Je chavire, je vacille, je tremble, je suis chamboulée, renversée par tout cet amour qui me tombe dessus, m’inonde, déferle sur moi comme un raz de marée …je ne contrôle plus rien … de moins en moins …

J’en souffre, étouffe, suffoque, tremble, je l’aime tellement que ça m’en fait mal, que ça me fiche par terre comme une énorme vague qui ne cesse de grossir et qui pourrait m’emporter, c’est trop d’amour… Je croyais pourtant ne pas pouvoir aimer encore plus …ne jamais pouvoir aimer autant !

Ce chamboulement, cette vague, je l’avais déjà pris en plein visage un certain 4 mars 2009, elle m’avait mise K.O, par terre, terrassée … Je découvrais avec la naissance de la gaufrette : la peur de mal faire, la culpabilité, la responsabilité d’un tout petit être, mais aussi la joie, le bonheur immense indescriptible, l’amour avec un A majuscule … l’amour d’une maman …du moins je le croyais …

En réalité, chaque semaine qui passe, j’ai la sensation d’apprendre une nouvelle dimension de l’amour, je me dis que je monte encore d’un cran sur l’échelle des sentiments … chaque fois je gravis une étape de plus … et ça me surprend encore et encore …

Mais j’ai le vertige … Je crois bien que je perds la raison … Cet amour m’anéantit presque, me renverse, j’ai la sensation de passer sous un rouleau compresseur de tendresse, d’amour, de douceur et ça fait presque souffrir tant d’amour… Si, si c’est presque effrayant…

Parce que cet amour là, est plus profond, plus empreint de responsabilité, de sérieux, d’éternité … parce qu’il est plus grand que tout ce que j’ai connu jusque là, incomparable …

ELLE est là, toujours avec moi, dans un coin de ma tête, au fond de mes entrailles, au creux de mon cœur, m’accroche un sourire doux au coin des lèvres en permanence … ma fille !

Et depuis, chaque jour qu’elle grandit c’est “pire” … dites c‘est normal tant d’amour ???

Peut être parce que plus elle grandit et plus elle me montre que cet amour est réciproque … plus elle me montre qu’elle aussi m’aime d’un amour sans limite, indéfectible, au delà des mots … par des gestes tendres , des attitudes, je ne sais pas comment l’expliquer : avant j’étais pourtant bien évidemment convaincue de son amour de par cette relation mère enfant tout simplement qui s’impose … mais là ça ne fait qu’empirer … j’ai besoin de la sentir, de me shooter à son odeur, de la tenir contre moi, de la manger de bisous, de la dévorer de câlins, de la regarder vivre encore et encore …et m’émerveiller de la découvrir encore et encore … Elle, ma fille !

C’est normal d’aimer autant, aussi fort ???

C’est normal de n’attendre qu’une chose : le soir la retrouver pour la sentir se lover contre moi, sa tête posée au creux de mon cou, ses bras qui m’entourent, … ?

Elle qui s’agrippe à moi … s’accroche comme à une bouée de sauvetage  … alors que c’est elle mon canot de survie …

C’est normal, le soir une fois couchée de n’avoir qu’une envie : la prendre dans mes bras juste pour l’avoir contre moi, tout contre moi … ? Je me contrôle …mais ça me fait presque mal physiquement tellement je voudrais la sentir près de moi … juste là au creux de moi …

C’est normal qu’entre un restaurant entre filles par exemple (pourtant dont je rêvais depuis des semaines) et notre petit rituel du coucher à toutes les 2, je préfère le câlin d’avant dodo et de loin ? (Promis je me soigne et m’oblige à y aller quand même … mais la boule au ventre …j’avoue… parce que physiquement je suis en manque d’elle)

Hein, c’est normal ???

N’empêche je suis folle d’elle, je suis entrain de tomber malade d’amour pour ma fille, …Vous savez …

Dites ça s’apaise un jour ?

publié par Mlle Figolu
Mots-Clés : amour, Bébé, chagrin, Charlie
Classé dans : **Mode maman ON**

Je me suis souvent demandé si on pouvait un jour réellement se dire qu’il était temps de lancer le petit deuxième…

« Aurais-je, un jour, l’envie de remettre le couvert, de prendre le risque de bousculer ce qui a mis tant de temps à s’apaiser, à être facile avec le temps ??? »

« Voudrais-je un jour mettre un grand coup de pied dans cette sérénité retrouvée si âprement ? Dans cette complicité avec mon bout de chou ? »

Par quelle folie me viendrait une idée aussi barrée … ?

Il y a quelques mois en arrière j’aurais dit qu’on ne m’y reprendrait pas de sitôt …la fatigue, les nuits sans sommeil, le stress, l’angoisse de ne pas tout comprendre à ce qui vous chamboule et vous renverse…la difficulté à s’adapter à ce nouveau petit être, la dépendance totale (une des choses qui me terrorisait le plus je pense) …

La peur aussi de chambouler ma fille tout simplement, de la bousculer dans ce cocon que l’on a réussi à créer, dans cette douce vie qui s’est installée, dans ces moments tendres qui existent et grandissent chaque jour…

Et bien je crois que depuis quelques semaines , peut être un mois ou deux tout au plus … les choses sont devenues si douces et paisibles justement que je touche du doigt de manière très concrète cette envie … Oui finalement on peut avoir sincèrement envie de tout son être de relancer la machine …

Parce que depuis quelques mois le choses sont là, je déborde tellement littéralement d’amour pour ma crevette que je sais qu’il y aura évidemment assez de place pour un petit numéro 2, parce que depuis quelques semaines, je suis tellement en amour (encore plus qu’avant, chose que je croyais impossible) avec ma fille que je sais qu’une seconde place est prête … pour qui voudra venir … parce que ça s’impose …parce que c’est là tout simplement de manière très sereine … parce que je suis aussi devenue plus sure de moi, de mes capacités de maman (sans aucun orgueil de ma part hein sincèrement je suis bien loin de la mère perfection soyons clair …je sais juste que l’on fait du mieux qu’on peut et que nos enfants nous font parents aussi à leur manière)

Oui au bout de quelques temps …l’envie, la vraie (celle qui fait qu’on s’y met, pas seulement les rêveries du genre : “un jour oui on s’y mettra, dans quelques temps on verra …”) peut venir … celle de faire pousser une autre petite graine à côté de la première petite fleur qui pousse sacrément bien …

Tout simplement parce que je suis devenue plus apaisée, certainement grâce à ma fille qui me donne chaque jour un peu plus confiance en mon rôle de maman … parce que aussi depuis le projet de sa naissance je sais (nous savons, n’oublions pas le papa) que nous ne la voulons pas fille unique …

Les choses parfois s’imposent naturellement … et autant je m’étais posé des milliers de questions avant de lancer le projet de mise en route de la donzelle autant je crois n’avoir jamais été aussi sereine et tranquille pour quelque (le projet d’un petit quelqu’un plutôt) qui je le sais bouleversera à nouveau notre vie, notre train-train, le rythme rodé, … pour des mois et des années j’en ai bien conscience … mais je sais que nous y arriverons … du moins nous ferons du mieux que nous pourrons …et ce sera déjà pas si mal ///

Pour une fois je ne doute pas, pas un seul instant, moi la fille unique, la fille de divorcés sans réel modèle de famille … je me sens pousser des ailes …à l’idée de cette famille à …4 un jour …

L’envie est donc bel et bien là … douce et tranquille … ce projet de bébé grandit en moi …dans ma tête avant de grandir je l’espère au creux de mon bidon … le jour où on lancera réellement le projet …dans quelques mois peut être …

publié par Mlle Figolu
Mots-Clés : Bébé, couple, projet, Vie à deux ...
Classé dans : Coups de coeur, Ma vie en vrac