Amoureuse
Depuis des semaines, je cherche les mots pour décrire ce que je vis, ce que je ressens …et je n’y arrive pas … aucun ne sonne comme je le voudrais pour écrire l’indicible …
Je chavire, je vacille, je tremble, je suis chamboulée, renversée par tout cet amour qui me tombe dessus, m’inonde, déferle sur moi comme un raz de marée …je ne contrôle plus rien … de moins en moins …
J’en souffre, étouffe, suffoque, tremble, je l’aime tellement que ça m’en fait mal, que ça me fiche par terre comme une énorme vague qui ne cesse de grossir et qui pourrait m’emporter, c’est trop d’amour… Je croyais pourtant ne pas pouvoir aimer encore plus …ne jamais pouvoir aimer autant !
Ce chamboulement, cette vague, je l’avais déjà pris en plein visage un certain 4 mars 2009, elle m’avait mise K.O, par terre, terrassée … Je découvrais avec la naissance de la gaufrette : la peur de mal faire, la culpabilité, la responsabilité d’un tout petit être, mais aussi la joie, le bonheur immense indescriptible, l’amour avec un A majuscule … l’amour d’une maman …du moins je le croyais …
En réalité, chaque semaine qui passe, j’ai la sensation d’apprendre une nouvelle dimension de l’amour, je me dis que je monte encore d’un cran sur l’échelle des sentiments … chaque fois je gravis une étape de plus … et ça me surprend encore et encore …
Mais j’ai le vertige … Je crois bien que je perds la raison … Cet amour m’anéantit presque, me renverse, j’ai la sensation de passer sous un rouleau compresseur de tendresse, d’amour, de douceur et ça fait presque souffrir tant d’amour… Si, si c’est presque effrayant… 
Parce que cet amour là, est plus profond, plus empreint de responsabilité, de sérieux, d’éternité … parce qu’il est plus grand que tout ce que j’ai connu jusque là, incomparable …
ELLE est là, toujours avec moi, dans un coin de ma tête, au fond de mes entrailles, au creux de mon cœur, m’accroche un sourire doux au coin des lèvres en permanence … ma fille !
Et depuis, chaque jour qu’elle grandit c’est “pire” … dites c‘est normal tant d’amour ???
Peut être parce que plus elle grandit et plus elle me montre que cet amour est réciproque … plus elle me montre qu’elle aussi m’aime d’un amour sans limite, indéfectible, au delà des mots … par des gestes tendres , des attitudes, je ne sais pas comment l’expliquer : avant j’étais pourtant bien évidemment convaincue de son amour de par cette relation mère enfant tout simplement qui s’impose … mais là ça ne fait qu’empirer … j’ai besoin de la sentir, de me shooter à son odeur, de la tenir contre moi, de la manger de bisous, de la dévorer de câlins, de la regarder vivre encore et encore …et m’émerveiller de la découvrir encore et encore … Elle, ma fille !
C’est normal d’aimer autant, aussi fort ???
C’est normal de n’attendre qu’une chose : le soir la retrouver pour la sentir se lover contre moi, sa tête posée au creux de mon cou, ses bras qui m’entourent, … ?
Elle qui s’agrippe à moi … s’accroche comme à une bouée de sauvetage … alors que c’est elle mon canot de survie …
C’est normal, le soir une fois couchée de n’avoir qu’une envie : la prendre dans mes bras juste pour l’avoir contre moi, tout contre moi … ? Je me contrôle …mais ça me fait presque mal physiquement tellement je voudrais la sentir près de moi … juste là au creux de moi …
C’est normal qu’entre un restaurant entre filles par exemple (pourtant dont je rêvais depuis des semaines) et notre petit rituel du coucher à toutes les 2, je préfère le câlin d’avant dodo et de loin ? (Promis je me soigne et m’oblige à y aller quand même … mais la boule au ventre …j’avoue… parce que physiquement je suis en manque d’elle)
Hein, c’est normal ???
N’empêche je suis folle d’elle, je suis entrain de tomber malade d’amour pour ma fille, …Vous savez …
Dites ça s’apaise un jour ? 
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publié par Mlle Figolu
Mots-Clés : amour, Bébé, chagrin, Charlie
Classé dans : **Mode maman ON**
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